Vsebina
- 1. Ne reci: "Kako dolgo ste kadili?’
- 2. Ne reci: "Pokliči me, če kaj potrebuješ’
- 3. Ne reci: "Bivši mož drugega sorodnika mojega soseda je imel pljučnega raka in _______ ’
- 4. Ne reci: "Vem kako se počutiš’
- 5. Ne reci: "Imeti morate pozitiven odnos’
- 6. Ne reci: "Moraš ___ ’
- 7. Ne reci: "Vse bo v redu’
- 8. Ne reci: Nič
- Končne misli in splošni nasveti
Kar se nekomu z rakom zdi škodljivo, se vam morda ne zdi takoj smiselno.
Med prebiranjem tega seznama se ne karajte, če ste nenamerno dali nekaj teh komentarjev prijateljem z rakom. Vsi smo včasih zataknili noge v usta. Če se zavedamo besed, ki jih uporabljamo, lahko nekomu z rakom pomaga, da se na svojem potovanju počuti morda nekoliko manj samega.
Ker je zaskrbljujoče slišati o "napačnih rečeh", ne da bi imeli tudi rešitev, vam bomo predlagali nekaj alternativnih stvari, ki jih lahko rečete v teh situacijah. Kljub temu ne pozabite, da ljudje pogosto ne slišijo samo naših besed, temveč tudi govorice telesa. Če želite prijatelju poslati jasno sporočilo, da boste tam in želite pomagati, poskrbite, da vaše telo (in dejanja) posreduje tudi te besede.
1. Ne reci: "Kako dolgo ste kadili?’
Skoraj univerzalno se zdi, da je za tiste, ki živijo s pljučnim rakom, eden prvih komentarjev, ki ga oseba da, ko sliši za svojo diagnozo, "Kako dolgo ste kadili?"Nekateri lahko svojo bolečino prikrijejo s komentarjem, na primer enim preživelim pljučnim rakom:"Hvala, ker ste mi povedali, da si zaslužim pljučnega raka. "Za marsikoga so ta vprašanja strašno škodljiva, zato se počutijo, kot da jih krivijo za povzročitelje bolezni. Poleg tega, da čustveno rani, je stigma pljučnega raka dejansko povzročila, da so nekateri ljudje z rakom na pljučih deležni neustrezne oskrbe ( s slabšimi rezultati), saj se počutijo nevredne ustreznega zdravljenja.
Stigma pljučnega raka
Ljudje običajno ne sprašujejo, da bi kajenje škodilo. Namesto tega se pogosto prepričajo, da so "na varnem".
Ne pozabite, da vsak, ki ima pljuča, lahko zboli za pljučnim rakom. Obstaja veliko načinov izbire življenjskega sloga, ki lahko povečajo tveganje za nastanek raka, a pljučni rak je iz neznanega razloga pogosto izpostavljen. Ko slišimo, da ima prijatelj raka dojke, ne vprašamo takoj "Kako dolgo ste dojili vsakega od svojih otrok?" Ljudje z rakom debelega črevesa ne vprašamo, kako dolgo že sedijo. Če se med vsemi komentarji, navedenimi v tem članku, izogibate, se izogibajte vprašanju o kajenju. Upoštevajte, da se 20% žensk, pri katerih se razvije pljučni rak, nikoli ni dotaknilo cigarete, in pojavnost pljučnega raka pri mladih, nikoli kadilcih narašča. A četudi je kdo celo življenje verižno kadil, si vseeno zasluži našo ljubezen in skrb, našo podporo in najboljšo možno zdravstveno oskrbo.
Namesto tega recite: "Tako mi je žal, da se morate soočiti s to boleznijo."
2. Ne reci: "Pokliči me, če kaj potrebuješ’
Ko nekoga prosimo, da pokliče, na to osebo naložimo breme klica. In življenje z rakom je dovolj bremena. Poleg tega, ker so ponudbe »pokličite me, če kaj potrebujete« tako pogoste in se pogosto govorijo rahlo, lahko vaš prijatelj dvomi o iskrenosti vaše ponudbe. Če resnično ponudite pomoč pri »čem koli«, poskrbite, da vas ne bi poklicali, če vas pokliče, da mu v deževju očistite žlebove.
Ko lahko, vprašajte, kaj lahko počnete na poseben način, ki vašega prijatelja razbremeni, da mora razmišljati. Ko se ljudje zdravijo z rakom, je zelo težko razmišljati o tem, katere vrste pomoči potrebujejo. Tudi odločitve, kot je odgovor na vprašanje "bi rad prinesel lazanjo ali pico?"so včasih težke, saj so ljudje lahko preobremenjeni z vsemi odločitvami, ki jih morajo sprejeti v zvezi z zdravljenjem. Pogosto najbolj pomagajo posebne ponudbe pomoči. Na primer, lahko vprašate, ali lahko pridete v soboto in posadite rože za svojega prijatelja. (Za takšno vprašanje je potreben le odgovor z da ali ne.) Če je odgovor pritrdilen, se preprosto pokažite sami ali s prijatelji in prtljažnikom rož, da napolnite prijateljeve gredice.
Včasih je lahko samo početje brez spraševanja največje darilo. Odvisno od osebnosti vašega prijatelja in vašega odnosa je lahko včasih preprosto početje in ne spraševanje izjemno darilo. Eni ženski z rakom so se prijatelji pojavili s pladnji z zamrznjenimi obroki in zalogo iz trgovine (prijatelji so jih odnesli naravnost v hladilnik in zamrzovalnik ter jih razložili), ne da bi vprašali.
Če je potrebno, prijatelju priskrbite "ven". Ko vprašate z da ali ne, jim sporočite, da ne boste užaljeni, če bo rekla ne. Prav tako jim ob prinašanju daril sporočite, da ne pričakujete zahvale ali celo, da darilo uporabljajo.
Namesto tega recite: "Ali lahko pridem naslednjo sredo in sprehodim vaše pse?"
Obstaja na stotine različic tega, na primer "Ali vas lahko odpeljem na naslednje zdravljenje,"to bo odvisno od potreb vaše ljubljene osebe, bistvo pa je, da ponudite oprijemljivo pomoč na način, ki bo jasno pokazal, da ste na voljo.
3. Ne reci: "Bivši mož drugega sorodnika mojega soseda je imel pljučnega raka in _______ ’
To se dogaja ves čas. Ko slišimo za diagnozo prijatelja, ponujamo zgodbe o drugih, ki smo jih poznali s podobnim stanjem. Toda namesto da ti komentarji naredijo tisto, za kar so namenjeni - ustvarijo povezavo - pogosto storijo ravno nasprotno; pustite, da se naš prijatelj počuti še bolj samega.
Izmenjava zgodb o umrlih ali grozljive zgodbe o zdravljenju so zadnje stvari, ki jih mora slišati nekdo, ki živi s pljučnim rakom. Ampak kaj primerjave lahko zgrešijo in na koncu postanejo škodljive. Na primer, oseba lahko komentira, da je imela njena hči "isto stvar" in da ni nikoli zamudila niti dneva dela. Namen tega komentarja je morda zmanjšati strah pred zdravljenjem ljubljene osebe z rakom. Namesto tega lahko ljubljeni osebi ostane obsojen, če si mora vzeti prosti čas.
V redkih primerih je lahko koristna izmenjava zgodbe. Primer bi bil, če bi vašemu prijatelju pravkar diagnosticirali pljučni rak IV. Stopnje. Če jih obvestite ali jim predstavite nekoga, ki mu je bila pred 15 leti diagnosticirana ista stvar (in še vedno uspeva), je lahko blagoslov. Toda dobro premislite, preden delite kaj zgodbe, še posebej, če njene bolezni ne razumete globoko. Obstaja veliko različnih vrst pljučnega raka. Pogovor z nekom, ki mu je pravkar diagnosticiran drobnocelični pljučni rak s podaljšano stopnjo, o 15-letnem preživelem nedrobnoceličnem pljučnem adenokarcinomu z mutacijo EGFR ne bi bil pameten in bi lahko povečal njeno bolečino. Tudi če razumete bolezen vašega prijatelja, osredotočiti vašega pogovora naj bo na vašem prijatelju, ne na druge ljudi v vašem življenju, ki so se soočali z rakom.
Namesto tega recite: "Kako se držiš?" In poslušajte.
4. Ne reci: "Vem kako se počutiš’
Če boš komentiral, kaj bo mislil tvoj prijatelj? "Res? Veste, kako je, če imam svoje telo z mojo posebno vrsto raka, s svojimi specifičnimi simptomi, da živim s svojimi otroki, v svojem domu, s svojimi finančnimi težavami?"Zavedamo se, da večina ljudi pravi "Vem kako se počutiš"se trudijo, da bi jim bili v oporo in da bi se njihov prijatelj počutil manj samega, toda v resnici se lahko zaradi tega vaš prijatelj počuti še bolj osamljenega in osamljenega.
Če ne živite z rakom pljuč - in tudi če živite - ne morete razumeti, kako je biti svoj prijatelj. Potovanje vseh je drugačno. Lahko je zelo mamljivo reči kaj takega, če ste tudi sami imeli raka. Če na rak na nek način pridobite sprejem v skrivno družbo preživelih, so lahko primerjave med preživelimi še bolj boleče. Na primer, nekdo, ki živi s pljučnim rakom 4. stopnje, noče slišati nekoga z rakom dojke 2. stopnje, ki pravi: "Razumem, kako se počutiš." Ker ne morejo.
Namesto tega recite: "Kako se počutiš?" In bodite pripravljeni poslušati.
5. Ne reci: "Imeti morate pozitiven odnos’
Ohranjanje pozitivnega odnosa do raka ni slabo; Študije celo kažejo, da lahko pozitiven odnos pomaga imunskemu sistemu in zmanjša stresne hormone v naših telesih. A tako kot je čas, da smo pozitivni, so časi, ko moramo dobro jokati.
Če ljudem, ki se spopadajo z rakom, rečejo, da morajo ostati pozitivni, to izniči njihove občutke. To pa lahko povzroči njihovo zaustavitev in zadrževanje občutkov v sebi.
Povedati nekomu z rakom, da je "tako močna"ima lahko enak učinek. Če želite prijatelja podpirati z rakom, naj bo na mestu, kjer je lahko šibek, in izrazi svoj strah.
Namesto tega recite: "Prepričan sem, da se včasih počutite navzdol. Če potrebujete ramo za jok, bom tu za vas."
6. Ne reci: "Moraš ___ ’
Nekateri predlogi, ki jih ljudje dajo, so lahko dobri. Nekateri so nevtralni, nekateri pa so lahko celo nevarni. Preveč ljudi z rakom ima dobronamerne prijatelje, ki jim svetujejo, naj izpustijo običajna zdravljenja, kot sta operacija ali kemoterapija, in namesto tega vsaki dve uri pijejo korenčkov sok (ali kakšno različico tega).
Če boste povedali nekaj, kar se začne z "moraš___, "premislite še enkrat. Vaš prijatelj je verjetno opravil veliko raziskav in verjetno že bil preobremenjen z razpoložljivimi možnostmi. Prav tako je delil" teorije zarote "ali komentiral, da je kemoterapija trik, s katerim lahko zdravniki zaslužijo na račun bolnikov z rakom , ne pomaga veliko nekomu, ki je imel nedavno diagnozo raka.
Namesto tega recite: "Sliši se, kot da ste izbrali dobro medicinsko ekipo. Če boste potrebovali, vam bom z veseljem pomagal raziskati vaše možnosti."
7. Ne reci: "Vse bo v redu’
Res? Kako ste lahko tako prepričani? Tudi če ste onkolog, ki je specializiran za vrsto raka vašega prijatelja, vemo, da so vsi drugačni. Dve osebi, ki imata isti tip in stadij tumorja, imata lahko raka, ki se na molekularni ravni bistveno razlikuje. Po drugi strani se lahko zelo različno odzivajo na zdravljenje in imajo različne rezultate. A tudi ob razumnih dokazih, da bo s prijateljem vse v redu, tega še vedno ni dobro reči.
Če svojemu prijatelju rečete, da ste prepričani, da bo vse v redu, verjetno ne le neresnično, ampak tudi zmanjša strah prijatelja glede zdravljenja in prihodnosti.
Namesto tega recite: "Bom zraven." In bodite pripravljeni prisluhniti njenim strahovom.
8. Ne reci: Nič
Molk je lahko najtežje za nekoga z rakom.
Eden največjih strahov ljudi z rakom je samostojno zdravljenje, soočanje z bolečino, umiranje samo ali preživetje.
Pomembno je vedeti, da obstaja veliko stvari, za katere je bolje, da jih ne rečete nekomu s pljučnim rakom, toda ko pride do tega, je bolje, da reci kaj kot da sploh ne rečem ničesar. Ljudje z rakom običajno odpustijo občasno manj kot taktizirane pripombe. Astronomsko bolj boleče je počutiti se zapuščenega.
Namesto tega recite: "Ne vem, kaj naj rečem."
Končne misli in splošni nasveti
Ker je tišina morda najslabša stvar, ki jo lahko "rečete" nekomu s pljučnim rakom, ne želimo, da bi ljudje, ki zapuščajo ta članek, paranoični, da bodo po naključju rekli napačno. Ljudje, ki živijo z rakom, razumejo, da njihovi prijatelji težko vedo, kaj naj rečejo. Namesto da bi si zapomnili določene komentarje, da ne bi rekli, bi vam lahko pomagalo nekaj splošnih ugotovitev.
- Manj govori in več poslušaj
- Vprašajte odprta vprašanja in dovolite prijatelju, da vodi pogovor.
- Namesto da bi čutili potrebo popraviti stvari ali naredi kaj, kar vaš prijatelj najbolj potrebuje, je preprosto za vas bodi tam.
- Izogibajte se nasvetov
- Izogibajte se kritikam
- Izogibajte se skrajnostim - tako omalovaževanje kot katastrofiranje teže raka lahko škoduje nekomu z rakom.
In ne pozabite: dobrim se dogajajo slabe stvari. Toda včasih so te slabe stvari nekoliko bolj znosne, če imate prijatelje, ki se trudijo, da ne bi govorili stvari, ki bi lahko bile škodljive, in te komentarje namesto tega nadomestite s podpornimi besedami.
- Deliti
- Flip
- E-naslov
- Besedilo