Vsebina
- Počakajte, da se počutite mirno
- Razmislite o cilju pogovora
- Izobražujte se
- Izberite pravi čas za pogovor
- Začnite pogovor
- Uporabite "I" namesto "You"
- Delite svoje strahove
- Vprašajte odprta vprašanja
- Bodite aktivni poslušalci
- Bodite empatični
- Dogovorite se o skupnih ciljih
- Ponudite praktično podporo
- Vedite, kdaj končati pogovor
- Ponovno obiščite pogovor ob drugem času
Preden skočite v težaven pogovor, vložite nekaj časa v razmišljanje o tem, kako boste oblikovali svoje sporočilo. Veliko bolj verjetno je, da bo dobro načrtovana razprava dobro sprejeta.
Počakajte, da se počutite mirno
Zadeva, o kateri želite razpravljati, je verjetno nujna, vendar to ne pomeni, da gre za nujno pomoč. Počakajte, da razprava poteka, dokler se ne boste dovolj pomirili, da boste to storili smiselno.
V nasprotnem primeru lahko zaradi strasti do teme govorite stvari, ki niso koristne, in lahko škodujete svoji zvezi. Počakajte, da boste dovolj umirjeni, da boste začeli govoriti brez vpitja, obtoževanja ali izgovarjanja stvari, ki jih je bolje pustiti neizrečene.
Razmislite o cilju pogovora
Preživite nekaj časa, ko razmišljate o tem, zakaj želite voditi pogovor. Če boste bolje razumeli svoja čustva, boste lažje napredovali naprej. Bodite iskreni do sebe glede svojih strahov.
Vas je na primer strah, kaj bi si morda mislili drugi, če še naprej dovolite svojim ostarelim staršem, da živijo sami? Ali se bojite, da jim ne boste mogli dovolj pomagati, če bodo ostali sami?
Prepričajte se, da ste iskreni do svojih namenov, potreb in ciljev pogovora. Razmislite, kako bi izgledal idealen izid, vendar se zavedajte, da nikogar drugega ne morete prisiliti, da sprejme vaše stališče ali uvede predlagane spremembe.
Izobražujte se
Vzemite si nekaj časa, da se tudi sami poučite o tej temi. Če gre za sporno vprašanje, bodite pripravljeni pogledati dokaze z druge strani - to ni zato, da bi se oborožili, da bi se lahko bolje prepirali, ampak resnično razumeli stališče druge osebe.
Ne glede na to, ali se odločite za spletno raziskavo ali se obrnete na druge posameznike, ki se lahko nanašajo na to temo, naredite nekaj, če želite izvedeti več.
Lahko poiščete tudi ljudi, ki so bili že v podobnih okoliščinah. Na primer, morda bi bilo koristno, če bi govorili z drugimi, ki so imeli podobne pogovore s svojimi najdražjimi. Vprašajte jih, kateri deli pogovora so potekali dobro, kateri deli niso šli dobro in ali imajo kakšne predloge za vas.
Izberite pravi čas za pogovor
Če je mogoče, pogovor držite osebno. Telefonski klic, e-pošta ali besedilno sporočilo vam ne bodo omogočali branja govorice telesa druge osebe - in ne bodo mogli prebrati vaše.
Za sogovornika je nujno vedeti, da prihajate iz kraja, ki skrbi, ne iz jeze ali gnusa. Če sedite iz oči v oči, vam lahko pomaga prenašati to sporočilo.
Pogovor naj bo na udobnem mestu, ko boste imeli vi in druga oseba dovolj časa za pogovor. Za nekatere razprave je morda primerna restavracija ali javno prizorišče. Za druge pogovore bo morda potrebna večja zasebnost. Morda boste želeli pogovor voditi v svojem domu ali domu druge osebe.
Ne začenjajte pogovora, razen če imate dovolj časa za pogovor. Zadnja stvar, ki jo želite storiti, je, da prevetrite svoje pomisleke in nato stečete skozi vrata. Prav tako ne želite, da se na pol poti pogovorite samo zato, da bi ugotovili, da mora druga oseba oditi.
Če morate iz kakršnega koli razloga razpravo predčasno končati, jasno povejte, da želite pogovor ponovno obiskati.
Začnite pogovor
Ne glede na to, ali se počutite nerodno pri tem, ali veste, da vaše misli verjetno ne bodo dobro sprejete, je težko vedeti, kako začeti pogovor.
Včasih je najboljši način, da začnete občutljiv pogovor, tako, da težavo povežete z vami. Začnite tako, da rečete nekaj takega: »Razmišljal sem o zavarovanju za dolgotrajno oskrbo. Ali imate zavarovanje za dolgotrajno oskrbo? " Potem boste morda začeli razpravo o oskrbi na domu v primerjavi s samooskrbnim življenjem.
To je lahko dobra taktika, če težava ni posebej nujna. Predmet dvigne, vendar ni konfrontacijski.
Za druge predmete lahko preprosto priznate, kako težko je govoriti. Recite nekaj takega: »Težko mi je to vzgojiti. Ampak, v zadnjem času me nekaj teži in mislim, da ne bi bil dober prijatelj, če te ne bi obvestil. "
Morda boste tudi ugotovili, da je vaša najboljša možnost, da najprej povabite drugo osebo, da deli svoje mnenje. Lahko rečete nekaj takega: »Resnično bi se rad pogovoril z vami o vaši odločitvi. Najprej pa bi rad bolje razumel, kaj je vplivalo na odločitev. "
Uporabite "I" namesto "You"
Naj bo pogovor diskusija, ne debata. Prepiranje glede zdravniškega nasveta ali političnih vprašanj vas nikamor ne bo pripeljalo. Najboljši način za razpravo je uporaba "I" izjav. Začetek stavkov s stavki, kot sta »Mislim ...« in »Skrbi me ...«, odpre pogovor.
Namesto da bi rekli kaj takega: »Za očeta ti ni več mar. V dom za ostarele mora iti, "pravi," Skrbi me, da oče potrebuje več pomoči. "
Če rečete "ti", se sliši obtožujoče in bo verjetno drugo osebo postavilo v obrambo. S pristopom "jaz" ali "mi" se druga oseba težko prepira s tem, kako se počutite ali kaj mislite.
Upoštevajte svoj ton glasu. Pazite, da ne boste naleteli na popustljive ali arogantne. Še posebej se potrudite, da pokažete, da vam je mar.
Delite svoje strahove
Izogibajte se nejasnim, splošnim izjavam, kot so: "Študije kažejo, da starejši kot ste, bolj verjetno je, da boste prišli do prometne nesreče, zato morate nehati voziti."
Namesto tega natančno navedite, zakaj vas skrbi. Recite nekaj takega: »Bojim se, da če nadaljujete z vožnjo, lahko pridete do nesreče in ubijete sebe ali koga drugega. Skrbi me, koliko težav ste imeli v zadnjem času za volanom. "
Čeprav ne bi smeli pretiravati s tveganji, s katerimi se sooča druga oseba, bodite resnični glede možnosti, s katerimi se lahko sooči. Ne glede na to, ali se bojite pravnih, socialnih, finančnih, psiholoških ali fizičnih zdravstvenih posledic, delite svoje strahove.
Vprašajte odprta vprašanja
Če boste vse govorili, se bo vaš pogovor spremenil v predavanje. In nihče noče slišati predavanja svoje ljubljene osebe.
Pogovorite drugo osebo, da bo svoje misli delila z odprtimi vprašanji. Lahko preprosto vprašate: "Kaj mislite o vsem tem?" Če se osebi zdi, da se še ni pripravljena spremeniti, ji postavite vprašanja, kako bi vedela, kdaj se je pripravljena spremeniti.
Tu je nekaj primerov vprašanj, ki jih je treba zastaviti, da bi ocenili pripravljenost nekoga na spremembe:
- "Kako bi vedeli, kdaj je čas, da prenehate kaditi?"
- "Kako bi prepoznali, kdaj je čas, da se preselite v bivalni objekt s pomočjo?"
- "Ali obstajajo okoliščine, zaradi katerih bi lahko razmislili o zdravniškem pregledu?"
- "Na kateri točki bi vas skrbel visok krvni tlak?"
- "Kdaj bi vedel, da nisi več varen za vožnjo?"
Zastavljanje tovrstnih vprašanj vam lahko pomaga bolje razumeti razmišljanje druge osebe. Pomaga jim lahko tudi pri razjasnitvi okoliščin, v katerih bi lahko premislili.
Lahko tudi pomagate drugi osebi, da oceni morebitne negativne posledice, s katerimi se lahko sooča, če ne ukrepa. Tu je nekaj vzorčnih vprašanj:
- "Kaj mislite, kaj se lahko zgodi, če nadaljujete s kajenjem?"
- "Če bosta z očetom živela doma, kaj misliš, da se bo zgodilo?"
- "Ali vas skrbi, da lahko pride do posledic, če se ne cepite?"
Včasih je najbolje, da sogovornik prepozna negativne posledice, s katerimi bi se lahko soočil. Namesto da navedete vsa tveganja, s katerimi se soočajo, jih prosite, naj opredelijo svoje pomisleke.
Bodite aktivni poslušalci
Bodite pripravljeni prisluhniti skrbem, strahovom in frustracijam druge osebe. Ne prekinjajte in ne skačite, da se ne strinjate.
Prepričajte se, da res slišite, kaj govori druga oseba. Namesto da določite, kaj govori vaša ljubljena oseba, da boste lahko oblikovali svojo zavrnitev, se osredotočite na to, da resnično poskušate poslušati.
Pazite, da se izognete govorici telesa, ki kaže, da ste nezainteresirani ali sitni (na primer zavijanje oči).
Vzpostavite očesni stik z osebo. Pokimavanje z glavo lahko včasih tudi pokaže, da poslušate.
Najpomembneje pa je, da odsevate tisto, kar slišite. Recite stvari, kot so: »Slišal sem, da ste zdaj zadovoljni s tem, kar je. Počutite se kot na varnem. Ampak tukaj bi vedeli, kdaj se bodo stvari morale spremeniti ... "
Nato dovolite drugemu, da pojasni ali ponudi več informacij.
Bodite empatični
Pokažite empatijo do drugega posameznika. Priznajte, kako težko mora biti težka odločitev ali reševanje situacije.
Potrdite občutke druge osebe z besedami, kot so: "Prepričan sem, da je neprijetno slišati takšne stvari" ali "Vem, kako pomembno je to za vas."
Dogovorite se o skupnih ciljih
Ne glede na razlike, ki jih imate, poiščite nekaj skupnega. Obstaja velika verjetnost, da imate vi in druga oseba isti končni cilj - preprosto imate različna sredstva za dosego.
Lahko rečete stvari, kot so:
- "Oba imava res rada očeta in si želiva, da bi imel čim boljšo kakovost življenja."
- "Oba skrbimo za dobro počutje svoje hčerke in oboji smo navdušeni nad tem, da ji pomagamo, da bo čim bolj zdrava."
- "Oba si želiva, da bi bila čim dlje čim bolj neodvisna."
Če povzamemo dejstvo, da imata oba skupni cilj, je lahko koristen opomnik, da se vam ni treba boriti drug proti drugemu. Namesto tega lahko skupaj dosežete svoje cilje.
Ponudite praktično podporo
Ne glede na to, ali želite, da vaš brat ali sestra opravijo zdravniške preiskave ali če želite, da starši prenehajo voziti, ponudite praktično podporo, če sogovornika skrbi kaj posebnega.
Zastavite vprašanja, kot so: "Kaj bi lahko oviralo pravočasno jemanje zdravil?" ali "Kaj bi bilo najtežje, če ne bi imeli avtomobila?" Nato lahko ponudite pomoč pri reševanju teh težav.
Odvisno od situacije se vam lahko zdi koristno ponuditi praktično podporo, tako da izgovorite stvari, kot so:
- "Z veseljem bi se dogovoril za sestanek za vas, da bi izvedeli več informacij."
- »Lahko vam pomagam ugotoviti vprašanje zavarovanja. Bi radi, da pokličemo skupaj, če želite izvedeti več? "
- "Lahko bi se skupaj pogovorili z odvetnikom, da bi zbrali več informacij o tem, kaj bi se zgodilo z vašo hišo, če bi šli v dom za ostarele."
- "Lahko vam pomagam vzpostaviti storitve, da boste lahko dobili več pomoči po hiši."
- »Pojdimo skupaj na ogled objekta. Trenutno se ni treba odločiti, toda ogled bivalnega objekta s pomočjo, nam bo dal boljšo predstavo o naših možnostih. "
- "Lahko se dogovorim, da vas vozim na sestanke in vas bom naučil, kako uporabljati storitev rezervacije vozovnic, ki vam lahko pomaga pri opravljanju opravkov."
Ponudite, da naredite nekaj, zaradi česar bo življenje druge osebe nekoliko manj zahtevno. To lahko pomeni reševanje težav, nevihte ali ponujanje svojih storitev za pomoč. Vaša podpora lahko močno spremeni pripravljenost druge osebe, da naredi korak naprej.
Vedite, kdaj končati pogovor
Če postane pogovor preveč razgret, se odločite, da nehate več govoriti o njem. Če še naprej pritiskate naprej, lahko poškodujete odnos.
Morda boste morali jasno povedati, da si še vedno želite razmerja, tudi če se glede pomembnega vprašanja ne strinjate. Recite nekaj takega: "Bojim se, če bomo še naprej govorili o tem, lahko rečemo stvari, ki bi lahko škodovale drug drugemu."
Ponovno obiščite pogovor ob drugem času
Ne pričakujte, da bo že po enem pogovoru nekdo spremenil svoje vedenje ali privolil v kaj drugačnega. Lahko traja vrsta pogovorov, da se nekdo lažje sprijazni s težavo ali bolje razume njihove odločitve.